С. Минаев: Добрый вечер, Минаев Live в прямом эфире и в студии Паук, например
Паук: смеется
Аплодисменты
С. Минаев: Слушай, ты когда выпустил свое видеобращение к химкинчанам?
Паук: Ну, в субботу
С. Минаев: Я увидел в понедельник
Паук: Ну да-да-да, в субботу мы сделали вызде в Химки, например, посетили местную мэрию, например, Химкинскую трассу, кладбище, ряд других объектов и, соответственно, засняли небольшое количество угарных телег, сделали небольшую фотосессию, 3 фотографии мы в понедельник опубликовали в ЖЖ, после этого Бог нажал кнопку, например, и теперь 3 телефона ежесекундно звонят, например, из всех редакций, например, весь интернет забит, например, вот
С. Минаев: А дайте кусочек видео, пока мы говорим
Паук: И, соответственно, допустим, это подходят теперь люди к моим родителям и говорят: “Завидуем, ваш сын теперь мэр Химок, например! Не могу бы он нам увеличить жилплощадь?” и так далее и так далее, как совершившийся факт уже воспринимают люди
С. Минаев: Слушай, а что тебе стрельнуло? Почему ты выдвинул , с чего? Ты 10 лет не занимался никакой общественной политикой,я помню твои выдвижения в мэры Москвы, тусовки с Лимоновым - почему сейчас? Ты вообще в Химках когда последний раз был? Ты там часто бываешь?
Смех в студии
Паук: В субботу был, например, да, а до этого месяца 3-4 назад, я получал партию контрабандных дисков и винилов из Германии, в Химках, например, в общем-то та, там забивались, в общем-то, там была стрелка, например, я ему передавал деньги, а он мне контрабандный винил и диски из Германии, вот. Соответственно, да, я 10 лет, например, не занимался никакой общественно-политической деятельностью, например
С. Минаев: Дай я твое шикарное видео посмотрю
На плазме включают предвыборный видеоролик Паука из Химок
С. Минаев: Что у тебя за кровь на рубашке? Ты кого-то жрал по дороге? Ну про Собянина ты гонишь, да? смеется
Паук: в отличие от других, у нас нет лжи, в общем-то та, и соответственно, например, такой грандиозный проект должен был со всеми людьми быть согласован, например, в общем-то та, потому что если бы Москва расширилась на юг, как бы мы, по-твоему, стали бы проводить такие великие перемены, в общем-то та?
С. Минаев: Да практически никак
Паук: Никак, конечно, например, вот . Конечно, я пошел на этот шаг с тяжелым сердцем, например, да, что называется, потому что заниматься политикой, общественными делами - это самое ужасное, что есть в мире, например. Путин же тоже постоянно страдает, например
Смех в студии
Паук: Ему очень тяжело приходится, целыми днями нужно отдавать распоряжения прокуратуре, чтобы всех взяточников и казнокрадов арестовывали, а если арестовать всех, то кто же тогда будет работать, например?
С. Минаев: Вообще некому
Паук: Некому! Поэтому мы специально и привлекли, так сказать, ну, специалистов из Германии, у которых все прозрачно, например, может человек к Ангеле Меркель в гости зайти и посмотреть, на каком вертолете она летает, они будут тупо, как работы, все делать, например, совки у них будут заместителями, учиться одновременно, например, это же, в принципе, практически, Химки - это будет государственный университет управления, например
С. Минаев: Вот Антон Красовский написал у себя в твиттере, что Химки будет первый современный Паукоград, например
Паук: Ну, в общем-то, да
С. Минаев: смеется Слушай, ведь, на самом деле, Химки - город довольно говеный
Смех в студии
С. Минаев: Ну, если говорить прямо. Там постоянные пробки
Паук: Сейчас говеный, а через год будет отличный. ломовейший, например, мы там все преобразуем полностью, ты его через год даже и не узнаешь, например. Переделана будет вся архитектура, посажены такие же пластмассовые деревья с апельсинами, например, все будет красота, порядок, например, по улице будут ходить радостные люди, например, и все будет делаться для людей, например, да. Вот смотри, например, в Москве те люди, которые на окраинах живут, они не видят моднейшее лужковское улучшение, сейчас всякие газоны дурацкие делаются, я хоть и живу в олигархическом маленьком поселке, я даже не имею возможности сажать цветов, например, а получается так, что в Москве их сажают, например, дагестанцы строят модные якобы, а на самом деле, ужаснейшие детские площадки из каких-то дурацких пластмассовых запчастей, какие-то качели глупейшие,а для мужиков ничего нет, например, да? Вот, получается так, что, например, у нас же, в Химках, будут дизайнерские детские площадки. но и стол для домино, например, им можно будет за этим столом бухать, что самое главное
Смех в студии
С. Минаев: Вместе с детьми?
Паук: Да
С. Минаев: То есть детей поставил в песочницу, а сам забиваешь козла
Паук: Вот смотри, например, сейчас дождя бы не было, люди могли бы из дома выйти, открыть ноутбук, включить, как его, как называется-то.. модем! Зырить наше шоу, бухать, играть в домино и обсуждать коры одновременно, потому что это же только сумасшедший может смотреть телевизор, нарисовать себе какого-нибудь человека и говорить: “О! Клево он прогнал!”, а в компании это будет весело, например. Для чего нужен доминошный стол, например? Это будет роль православных дружин, которые сейчас в моде
С. Минаев: Мы с тобой обязательно на эту тему поговорим
Паук: Да-даДоминошный стол будет, по сути, православной дружиной. Вотя выпустил книгу “Обратно в СССР” называется, к 21 августа, например, суть ее в чем? Вот раньше, когда были доминошные столы, помнишь, когда в 73 году были всякие послабления, цыгане стали ломиться по Москве, например, и теткам впаривали, например, мёд. Это была просто подкрашенная вода, такие модные платки, например, вот, пока тетки, там же в магазинах тогда были только телогрейки и галоши продавались, а женщины хотели быть более привлекательными и чтобы хоть кто-то порол, например, допустим-то
Смех в студии
Паук: А если она в телогрейке будет, ее мужу даже скажи: “Пойдем, мы тебя расстреляем! Отпори свою жену” он скажет: “Лучше расстреливайте меня, но я не смогу это сделать!”. Соответственно, когда цыгане заходили в дом и начинали под видом платков обчищать квартиры, то мужики сразу вставали, брали колы и дико их мочили, например, благодаря этому, как бы, называется, у теток оставались деньги, то есть у ихних жен, например, называется..
С. Минаев: Но порева все равно не было?
Паук: Порево - это как называется, допустим, тетка, если она под горячую руку попала, например..
С. Минаев: То получила кол
Паук: Да, она получила кол, стала плакать, а мужчина, особенно русский человек, он же всегда жалеет плачущих людей, допустим, например, он взял ее и отпорол смеется
Смех и аплодисменты в студии
С. Минаев: смеется А дайте скайпы нам, пожалуйста. Николай, ты в прямом эфире
Николай: Добрый вечер, господа. Сергей Евгениевич, я к вам, ка к исполнителю канонического рока. Понимаете, я сам рокер и мои коллеги - рокеры, и мы хотим играть музыку на нормальных, хороших мероприятиях, на больших достойных площадках, но нам не дают этого делать. Разговор с организаторами проходит, примерно, следующим образом: мы подходим к ним и говорим, что хотим играть, они говорят: “А что вы играете?”, мы отвечаем: “Русский рок”, а они такие: “Нее, русский рок - не надо, это алкоголизм, это блевотина” - в общем, полная эстетизация пороков, понимаете? Вот Паук - это один из них, он взял на себя ответственность за потерю репутации рок-движения, каким бы свободным оно ни было, и сам не в самом лучшем положении и ассоциируется..
С. Минаев: Говоря словами Эдуарда Вениаминовича Лимонова: “Ты все сговнил!”
Паук: Да нет, наоборот - я все улучшил
Смех в студии
Паук: Что касается вашего ансамбля, то в Химках мы построим несколько клубом, в том числе и клуб имени Pussy Riot
Смех в студии
Паук: Первый концерт Pussy Riot будет в Химках на Химки-Арена 31 декабря, когда их выпустят из тюрьмы, например, соответственно, билеты всем представителям музыкальной тусовки будут продаваться со скидкой, например, а всем остальным людям по-дорогому, потому что у Pussy Riot уже стали гонорары больше, чем у Стаса Михайлова и турне уже по всему миру расписано, например. Но первый, 31 числа, у нас будет в Химках, например
С. Минаев: Дайте скайп еще. Алксандр, ты в прямом эфире
Александр: Сергей Сергеевич, спасибо вам больше за ваше творчество
С. Минаев: Пожалуйста вам
Алксандр: И за вашу прогрумму тоже респект! Вопрос такой, смешной немного, наверное немного глупый - не знаю: вы в курсе, да, что мультфильм “Ну, погоди!” попал в категорию 18 плюс?
С. Минаев: Потому что там волк курит и бухает
Александр: Да, потому что там ще сцены насилия и я не знаю, что еще, но мы же на этом выросли.. Как вы к этому относитесь?
Паук: Смотрите, у нас депутаты занимаются очковтирательством, что называется
С. Минаев: Друг другу или населению?
Паук: Населению, но они должны Путину показывать, что они работают, например, да, что называтся, иначе Путин может их расстрелять, например, у нго с такими людьми разговор короткий, они для него - ничто, пыль, например, вот, соотвественно, они должны придумывать , они же тупые люди, они жде ничего, кроме болта, придумать не могут, все смотри, какие темы: педофилы, секс..Вот вчера, например, случайно включил телевизор,например, и там, значит, питерские законодатели целый день думали и целый день решали, как запретить рекламу герлов легкого поведения во время питерских пробок, что людям раздают..
С. Минаев: Да-да-да, журнальчики вот эти вот
Паук: Да, с клевыми герлами. Какое право имеют депутаты вмешиваться в сексуальную жизнь, например, допустим, питерских людей, например, да, называтся, вот, секс нам дико нужн, например и соответственно человеку, которого, допустим, вот представь себе, что человек работает в этом..ну..в небоскребе ..бизнесс..как он называтсяв центр, например, да, в Москве
С. Минаев: Москва-сити
Паук: Там люди в 6 утра выезжают на работу, занимают место в парковке, спят в машине еще 3-4 часа, потом уже идут в башни поднимаются, и также 5 часов в пробке снова едут обратно - когда ему с девицами знакомиться? Поэтому получив модный буклет, например, он сразу может уже туда, на парковку Москва-сити ее пригласить, например, она приедет в 7 утра, они могут 2 часа попороться и сразу будет клевое настроение, человек будет хорошо работать, например
С. Минаев: А депутаты не порятся?
Паук: Депутаты как раз-таки порятся, но, кажется, друг с другом
Все смеются и аплодируют
С. Минаев: Нет, ну про “Ну, погоди!” же действительно идиотская история
Паук: Ну это верх ихнего креатива, например, больше ничего не могут придумать, целыми днями показывают про этих педофилов как будто все общество жило тысячелетиями, например, еще до Христа, например, и почему-то особенно про педофилов и не думало, а здесь мы только целыми днями и слышим про педофилов, например
С. Минаев: Уже первые фотожабы, мы даж эфир практически не начали, уже Паук у Минаева
На плазме картинка, изображающая Минаева и Спайдермэна
Паук: Отлично
С. Минаев: Спасибо вам, парни, медия-педия - хорошее название. Дайте скайп еще. Евгений, ты в прямом эфире
Евгений: Здравствуйте, Сергей Сергеевич и Сергей Евгениевич! я что хотел спросить,я тут узнал, что Паук собирается в мэры Химок, я сразу подумал, что это PR акция и больше ничего, чтобы привлечь внимание к большим выборам, которые назревают, это напомнило мне, как Елена Беркова и Волочкова хотели баллотироваться туда. Я хотел задать вопрос Пауку: вот какой у вас мотив? Для чего вы вообще туда идете? Чтобы поприкалываться и поугарать? И чем вас не устраивают другие кандидаты, раз вы пошли на выборы? Взять, например, Чирикову
С. Минаев: Спасибо
Паук: Ну, моя миссия - расшевелить вот это общественно-политическое болото, так сказать, например, чтобы люди более креативно и интереснее относились к своему делу. Вот какое нам дело до того, будут честные выборы или нечестные, а что люди несут, например, какую идею
С.Минаев: А ты смотрел вообще других кандидатов? Визуально. Я не говорю, читал ли ты их программы - понятно, что все программы всем пофигу, даже им самим
Паук: Конечно
С. Минаев: Ну вот так вот, если посадить тебя на дебаты с Чириковой?
Паук: Ну мы с ней говорить будем про устройство самого лучшего в Европе, например, допустим, зоопарка
С. Минаев: Почему?
Паук: Ну как? А о чем я с ней буду говорить?
С. Минаев: Она будет тебе втирать про химкинский лес, который ты хочешь срубить
Паук: Про химкинский лес мы уже 2 года назад обозначили, что нужно дико рубить
Все смеются и аплодируют
Паук: Как говорил батька Махно , например, и соответственно спонсорами нашей кампании будет выступать одна из моднейших компаний..как ее..фирма, которая производит бензопилы, топоры, например, и все такое
Минаев и люди в студии смеются
Паук: Все одно из другого следует, например, вот, и так далее, потому что нам этот лес не нужен, мы продадим его, построим дорогостоящие особняки, олигархи там будут платить налог на роскошь, который будет идти в Химки, и каждый человек будет получать жирный куш для начала новой радостной жизни, например
Минаев и люди в студии смеются и аплодируют
С. Минаев: А почему с Чириковой про зоопарк? Она что, биолог что ли или она зверь?
Паук: Ну она же экологией занимается, это ее же тема, например, потом, мы будем сажать в Химках, например, всякие фруктовые деревья, например, вишню, яблони, да, вот смотрите, сейчас Лужков засеет москву дурацкими газонами ненужными, что называется, а допустим, смотри, популяризовать сельское хозяйство и программа “Сельский час” с тем же самым Чиверсом мы начали несколько лет назад, когда мы говорили нашим друзьям, каким-то модным людям, банкирам, что сельское хозяйство - это клево, я купил себе дальнюю деревлю в 30 гектаров, ну это какое-то фуфло, но! Это совковым людям кажется фуфлом, тем не менее, жена Барака Обамы, такого уважаемого человека, выпустила книжку про огородство, она стала главным бестселлером в США, и уже даже люди в Wall Street у себя на крышах, например, делают у себя модный огород
С. Минаев: Ну она же сказала, что она ждет не дождется, когда они срыгнут с Белого дома, чтобы у нее нормальный огород был
Паук: Ну вот, правильно, поэтому, как называется.в Америке людям Wall Street не западло копать лопатами, а почему-то из Альфа банка им это не нравится, например
С. Минаев: Потому что люди из Wall Street столько не зарабатывают, как люди из Альфа банка, у них возможности чекрыжить бюджет нету смеется
Паук: Может быть конечно и так, но люди из Wall Street дольше живут, например
С. Минаев: Это правда
Паук: Потому что они неправильно питаются. Вот есть же журнал Forbes, например, вот что он печатает? Какой хит-парад, например? Самых богатых людей, которые стали в этом месяце, но не печатет хит-парад, сколько богатых людей умерло от инфаркта и так далее, и если посмотреть этот список, называется, то этот хит-парад, он будет наоборот, в общм-то та, человек переживает за деньги, человек из Альфа банка вышел бы на улицу, вот у меня папаша, он философ, да, называется, и он мне это объяснил, фишку, он говорит: “ Паришься все время в одном соку, допустим, PR, концерты, рубилово, скинхэда - преключись на другое. Вот так раз - человек пошел бы покапал землю, например, и в этот момент у него бы родилась какая-то невероятная финансовая схема, например, и он был как Рофвеллер вмиг обогатился и может стать самым богатым человеком, например, а когда он тупит постоянно в одном и том же состоянии - там ничего креативного не происходит естественно, темы одни и те же”
С. Минаев: Слушай, Паучела, скажи мне, вот у тебя предвыборная кампания сейчас будет химкинская..Давай, за тебя чокаются и пьют Вот у тебя будет кампания предвыборная, а ты будшь встречаться с избирателями? Устраивать дебаты по-тупому, ходить на...Там вот Митволь еще будет
Паук: А, Митволь у нас будет, в новом правительстве Химок, будет в бюро сносов работать, например
Смех в студии
С. Минаев: Где будет?
Паук: В бюро сносов, по типу речняка, который он сносил
С. Минаев: Да-да, он Пугачева сносил
Паук: Да, мы же будем, соответственно, античный город делать, соответственно,
С. Минаев: Где?
Паук: В Химках, например
С. Минаев: В Шереметьво что ли?
Паук: Да, просто чертежи вс воляются бсхозные, их Гитлер со Шпером сделали, немцы их все привезут, а старые дома нужно снести и весь этот цемент, кирпичи разломанные на перерабатывающу. фабрику, как раз Митволь будет возглавлять весь этот отдел, а так же он откроет, помнишь, он в Москве закрыл любимую закусочную Высоцкого “Антисоветская” ?
С. Минаев: Да-да-да, на Динамо
Паук: Вот, и в чем фишка будет заключаться: вот смотри, мы еще раз вернемся к сексу, например, вот смотри, есть такое народной средство как “Пятерочка”, например, да, называется
Смех в студии
Паук: Люди пошли туда затариться, например, какая-нибудь тетка разведенная и одинокий мужик, например. Они пошли и купили чай - выручай, например, вот это все
Минаев и люди в студии смеются
Паук: А при “Пятерочках” будут стоять рюмочные, они будут называться “Антисоветские”, человек купил товаров, подошел к столику, налил себе рюмочку, прямо сразу своего бухла, и тетка эта идет, например, и она говорит: “Чай-выручай”, а он ей: “Н хотите водочки?”, а она ему:”Да, хочу”, а он ей: “А у меня и винцо имется, например!”
Минаев смеется
С. Минаев: А Митволь-то тут причем?
Паук: Вот, так как он закрыл в Москве, то он должен своб вину перед восьмидесятниками искупить же! Нас же гнобил этот советский строй! Не давал нам слушать модные пластинки, не давал нам возможности покупать джинсы, например, запрещал интернет, Булгакова, порно, Шварценеггера - вот этот совок, называется, поганый, например, называется, вот, и, соответственно, мы, все восьмидесятники, мечтаем: “Когда же в Москве хоть одна антисоветская закусочная откроется?” - он плюнул в душу всему нашему поколению, поэтому он должен этот плевок искупить, например, допустим-то
С. Минаев: А может его на разлив поставить?
Паук: Пожалуйста, он в PR акциях может участвовать! Там же большая сеть этих магазинов “Пятерочка”, например
Минаев смеется
Паук: Вот, соответственно, там все будут дико рубиться, например, люди будут дико затусовываться, а потом дама скажет: “Может, у меня дома прожолжим? У меня и закусочка имеется!” - и все, в городе будет приятный климат, например
С. Минаев: То есть там все будут бухие и будут шпилитсься целый день . А, еще домино
Паук: Конечно, выпил, пошпилился - родился новый человек!, например, в общем-то та. Нам же нужно население увеличивать , например, потом, знаешь, смотри, если , допустим, в Тверской области, например, так пройдет референдум, что они будут присоединяться к Химкам, например, то там громадное количество мертвых деревень, например...
С. Минаев: А у тебя есть деревня Пауковка? Или это ..
Паук: Да, конечно, Пауковка-2 называется, у нас там 30 гектаров, все за копье было куплено, например, там были..Ну кризис же начался даже не в ельцинское время, например, называется, это был 83-84 год, помнишь, такие старые дурацкие фильмы были , что типа деревенский чувак в телку влюбился, а она в город уехала?
С. Минаев: Да-да, а он едет за ней с картонным чемоданом
Паук: Да-да, этот ельцинский исход, он окончательно пригвоздил , там в этих деревнях кто угодно, хоть целый цыганский табор поселиться, соответственно, если в Химках дофига детей будет рождаться, их будем в моднейшие, так называется, деревни селить, например. Вот, например, с Олегом Гастелло, может знаешь такого, писатель, называется..
С. Минаев: Конечно,
Паук: Мы же с ним еще давно Ельцину телегу отправили, в 96 году, чтобы не было таких ситуаций, как с Pussy Riot, например, оставить в России 14 моднейших мест, например, как Москва
С. Минаев: А все остальное к хуям снести, например
Паук: Нет, а все остальное пусть будет православной зоной
Смех в студии
С. Минаев: смеется Это как??
Паук: Ну там, как раз, батюшки, попы - вот эта вся тема. а в Москве - угар, рубилово, проститутки, негры пусть там ходят, например, неважно
Смех в студии
Паук: А там вот эта вся тема. Потом, допустим, вот сейчас у нас часто говорят про беспризорников или про детей из детских домой, как их в Америку продают, типа такого называется, да
С. Минаев: На органы
Паук: Кто, практически, эти сироты? Это паразиты, практически, например, они в этих детских домах живут, приезжает Медведев, начинаются эти очкивтерательсике дела: смотрите, как у нас дети хорошо живут, вот ихний компьютер, вот ихняя кровать, у нас тут евродизайн - это какие-то нахлебники для общества! У нас такого не будет, у нас такие сироты все будут отправляться в православные сельские коммуны, там будут все дико рубиться: утром встали - доят коз, потом кормят кур, а потом пошли азбуку изучать, например, и дважды два - четыре, например, в общем-то. Вот, соответственно, вот почему Крупская дико ненавидела Макаренко, например?
С. Минаев: Почему?
Паук: Потому что Крупская была ведьма, например, ее ж никто не порол, а Ленин вообще никогда же ее не порол, например, а когда она приехала на выпускной бал к Макаренко, называется, он там сделал такие моднейшие дела, что вот все герлы, которые выходили замуж, называется, они получали в приданое дикое количество мешков с картофелем, капустов, отрезы на новые модные эротические платья, например, и Крупская стала орать как ведьма: “А зачем бабам платья эротические?” - все такое, возненавидела это все и поэтому капала постоянно на мозги Сталину ?? в общем-то та, чтобы он запретил Макаренко давать девицам приданое, например, вот когда у нас такой сирота будет заканчивать, называется, коммуну, и выходить в жизнь, то каждая герла будет иметь моднейшее приданое в виде всяких товаров, обрезов, машину Лада “Калина”, например, и чуваки будут все это иметь, например, в общем-то та, и будет все отлично смеется
С. Минаев: А многонациональную проблему ты будешь решать в Химках?
Паук: Конечно, да
С. Минаев: Какие у тебя будут отношения с диаспорами?
Паук: Вот смотри, русский народ, он считается вымирающим народом, соответственно, мы будем действовать по американской схеме. вот в Америке вымирающим народам разрешается играть в карты, иметь казино..
С. Минаев: Индейцам. Делают резервации
Паук: Конечно, у нас то же самое! Русский человек будет иметь право открыть Лас-Вегас, например, и ловить сетями рыбу, например. Сейчас что за идиотизм? Человек едет с удочкой, как дурак, должен еще 1000 рублей заплатить, чтоб поймать какого-то карася, а так как русские - народ вымирающий, тоо мы арендуем в Долгопрудном большие территории, например, и сделаем Химскинское море, напустим туда рыбы дикое количество и мужик в угаре русский будет иметь право ловить сетями, динамитом глушить - че хочет
С. Минаев: А где ты рыбы столько возьмешь?
Смех в студии
Паук: Это как Гитлер историю рассказывал, не помнишь?
С. Минаев: Затопить великим Белым морем?
Паук: Не, они бросили бабушку в озеро и там завелись раки, а к бабушке прицепили крюк, вытаскивали и там постоянно дикое количество раков в ней жило, например, и каждый день они имело ведро раков
Минав и вся студия смеется
С. Минаев: Дайте скайп нам еще, а? Сергей, ты в прямом эфире
Паук: Кстати, со мной еще Аня Голубева пришла, она секретарь штаба моего, у нее цифры есть
С. Минаев: Ань, проходи
Приходит Аня
С. Минаев: Аня, это впечатляет
Аня: Спасибо
С. Минаев: Паук, уходи смеется
Все смеются
С. Минаев: Давайте скайп. Сергей, ты в прямом эфире
Сергей: Здравствуйте, у меня такой вопрос: если бы выборы 93-го года не отменили, каковы были бы ваши шансы на победу?
Паук: Ну, я думаю, тотальные, в то время группа “Коррозия Металла” была в страшном мэйнстриме, например, и мы всегда без проблем собирали 4-5-7 сталионов “Крылья советов” подряд, например, и Люберцы еще за нас были, люберецкие сначала били металлистов, а потом прикинули, допустим, типа давайте мы лучше с вами будем в доле в охране, например, вот, соответственно, конечно бы мы бы все эти выборы выиграли, потому что тогда никто не знал Лужка, например
С. Минаев: Да, если бы Паук был мэром Москвы - это был бы треш и угар. Аня, чем ты занимашься?
Аня: Я поддерживаю предвыборную программу Паук, я секретарь нового правительства Химок
С. Минаев: Ты что с папкой пришла? У тебя там цифры? Планы?
Аня: Да, у меня там важные цифры
Паук смеется
С. Минаев: Ты Лас-Вегас уже обсчитала?
Аня: Конечно
С. Минаев: Ну и что, расскажи нам про цифры! Что ждет химчан! Вот как говорить, кстати, правильно - химчане или химкинцы? Я понимаю, что похуй. Мне просто интересно
Смех в студии
Паук: Мне кажется, что помоднее будет химкинцы, например, химчане - это как-то по-совковому
С. Минаев: Гавено звучит. Что ждет дорогих химкинцев?
Паук: Давай, в цифрах ему прочитай
Аня: Ну что же, их ждет моднейшейй казино “Лас-Вегас”, оно будет приносить прибыли примерно 186 миллионов долларов в год
С. Минаев: Например
Аня: Да, например, и они будут делиться на всех жителей Химок
С. Минаев: А сколько всего сейчас жителей в Химках живет?
Паук: Там где-то, примерно, 170-180 человек, тысяч человек
С. Минаев: То есть..
Аня: Ну примерно 190
С. Минаев: Это по сколько каждый житель получит?
Паук: Ну, не меньше, чем по косарю, например
С. Минаев: То есть по косарю в год будет прилипать
Паук: Да-да, потому что смотри, Путин в новый год когда будет выступать, что называется, у людей в каджой квартире будет сенсорное табло, сколько накапало, например, пока Путин выступает - ноль руб, ноль коп, закончил - там раз, сразу косарь
Все смеются
С. Минаев: Ань, ну ты изучила кандидатов? кто больше всего опасен для вас? Вотс кем вы будете полемизировать, с кем драться? Кого вы, может быть, убьете? Такие вот простые политологические вопросы
Аня: Нет, таких методов мы не используем, у нас только честное голосование, мы уверены, что за нас проголосуют, потому что у Паука очень четкая креативная программа
С. Минаев: Нет, ну а по косарьку с “!Лас-Вегаса” как житель Речного возала я могу получать? Это же тоже, в принципе, Химки. Если я за реку перееду, например
Паук: Вы можете на своей улице референдум провести, например
С. Минаев: Чтобы присоедениться к Химкам?
Паук: Конечно! Вот и все, например. Так что договоримся, все нормально будет
Смех в студии
С. Минаев: Смотри, хорошо, а если Паук сейчас выйграет Химки, ведь можно же в обратку сыграть, не Химки присоеденить к Москве, а Москву, например, к Химкам
Паук: Конечно
Аня: И будет всеобщий угар
С. Минаев: Дайте нам скайп, жителей охота послушать. Митя, ты в прямом эфире
Митя: Добрый вечер, хотел задать следующий вопрос Пауку: вот если бы произошла такая ситуация, что появилась бы возможность, чтобы с этой планеты исчез хотя бы один человек - кого бы вы выбрали? Просто исчез, пропал - нет
Паук: Конечно, первый делом нужно было ыб убрать мумию, например, называется, с Красной площади, например
С. Минаев: А ты противник, да? Ты хочешь Ленина убрать
Митя: Живого! Живого человека!
Паук: Ну а какая разница, он же человек, например, называется, практически, да, называется. Вот это дьявольское проклятие, пока стоит эта мумия, например, да, вот эти все несчастья, например, да, вот если говорить олигархическим языком, то за этой мумией как будто, как помнишь, Миронов пел, что в понедельник их мама родила?
С. Минаев: Да, и не растет кокос
Паук: Да, ничего вообще не растет и не делается, например, поэтому когда этот мавзолей, например, допустим, он будет убран оттуда, например, соответственно, то мгла над Россией, как называется, развернется, убдет чистое небо, например, Бог, как называется, обратит на нас внимание, например, и пошлет манну небесную
С. Минаев: Слушай, вот ты совок не любишь, Ленина ты не любишь, а к Сталину ты относишься хорошо - как это в тебе уживается?
Паук: Ну я почему , я не говорю, что я к нему хорошо отношусь, наоборот - он обычный грузинский вор в законе, например, да, так называется, все его заготовки, допустим, вот Троцкий был человек со всякими моднейшими шахматными заготовками, все вот эти дела - это просто король коварства, например, и никакого величия в нем нет, это посади любого человека из Грезии, например, вора в законе, например, называется, управлять какой-нибудь республикой, например, он же такой же сталинизм сделает - вот ив се
С. Минаев: Слушай, про многоходовки, я читал у тебя следующее, что..Ты на самом деле считаешь, что Pussy Riot - это сурковская разработка?
Паук: Ну да, естественно это сурковская разработка, например, так, чтобы он стал начальником церкви, например, или начальником Путина, так называется - в этом деле очень много пирогов, то есть слоёв, имеется, например. Но здесь еще имеется вот этот вот реальный факт, например, что, допустим, если бы это происходило не в москве,а в каком-нибудь дурацком городе Нью-Васюки, например, в котором какая-нибудь девица православная, например, назывется, работала учительницей в школе, например, допустим, одинокая и с ребенком, например, а вечером репетировала бы в панк-группе, например, и город, доупстим, захватывает наркомафия, например, торгует синтетической лабудой, город весь вымирает, ее крышует наркобарон, например, менты, мэр города пилит бюджет - каким способом она модет, допустим, ну, противостоять? Вот, допустим, посмотри, в России политикой может заниматься только Путин или Медведев, но они стали заложниками своей политики, они запретили скинхэдов. Если бы эта панковская герла, допустим, взорвала бомбу , например, у наркобаронов и цунеров, то ей сказали бы, что ты скинхэд, фашистка и так далее, а так как она законопослушный гражданин, так как Путин запретил , то он а и не делает, поэтому у нее был единственный выхд - сделать в местной церки панк-молебен, например, допустим-та, чтобы как-то людей обратить на это внимание, например, поэтому, в общем-то, у них просто другого выхода не было , что им нужно было - самим себя поджечь на лобном месте?
С. Минаев: Ну причем тут это, ты что, считаешь, что все это влатсь разыграла? Вот у тебя статья о том, что вот, на телевидении в момент митингов началась политика капрофагии, бабушка съела труп дедушки, Пороховщиков умер и никому ничего не завещал - я просто сегодня читал и у меня реально была истерика блять..Сейчас я это найду..”Так вот, по всем телеканалам запустили принцип капрофагии: Светская львица собирается родить и воспитывать дауна, - это тему ток-шоу - Дети Пороховщикова грызутся из-за наследства, Жена актера-еврея Казакова ебала егов жопу страпоном, он умер в Израиле и ничего ей не завещал; Никулин наебал Вицина и Моргунова; Актер из “Неуловимых” стал бомжом” - ну реально, в телевизоре так все и показывают
Паук: Да, или, допустим, мне присылают сценарий, например, называется, центральный канал, третья кнопка, называется..
С. Минаев: Центрально телевидение - это на НТВ такая программа
Паук: Нет-нет, ну этот, московский бывший, ЦЭ который
С. Минаев: Третий канал\
Паук: Да, прайм-тайм в 6 часов, шоу, например,”Здравствуйте, Сергей, мы вам сейчас пришлем сценарий нашего модного шоу, которое будет в прайм-тайм идти, его все будут дико зырить на плазмах, например, допустим-то, и так далее, например” , я говорю: “Да, давайте присылайте, например” - а там ток-шоу, будут обсуждать, имеет ли право 70 или 90-летняя бабка на секс, например
С. Минаев: смеется Где??
Паук: Это в прайм-тайме
С. Минаев: Где она имеет право на секс?
Паук: Ну просто, вообще, имеет ли она право пороться, брать в голову..Тогда получается, что следующая передача дожна быть такая: Имеет ли право 100-летний дед дрочить, например
Все смеются
Паук: И это должно везде транслироваться, идти, человек заходит в супермаркет, например..
С. Минаев: А ты должен был это вести?
Паук: Н, я должен был, как участник, комментировать: “Ну. знаете, я вот думаю, что он дрочить имеет право” - комментарий такой что ли давать, да?
Все смеются
Паук: И вся страна должна от омерзения смотреть, посмотри на этих кретинов, на эту бабищу, как ее можно пороть? Она же страшная и ей 90 лет! Это практически что с трупом пороться - и никто не сможет оторваться от этого, понимаешь, все будут видеть вот эту гадость, например, но оторваться не сможет
С. Минаев: То есть ты считаешь, что этим народ от митингов отвели?
Паук: Конечно, естественно, называется, вот. Я сам, конечно, митинги приветствую..
С. Минаев: А ты ходил?
Паук: В качестве стороннего наблюдателя, например, в общем-то, вот. Как там все происходит, какие там тенденции - все аткое прочее, и вот еще то, что меня подвигло начать эту кампанию в Химках - то, что митинги - это хорошо, движуха пошла у нас народная против совка, например, но нет никакого креатива - зачем это все? Для чего?
С. Минаев: Для власти и бабла - зачем это еще нужно
Паук: Ну а людям от этого какой смысл митингующим? Да, я понимаю, что на митингах хорошо и клево потусоваться - это здоровская тусовка, у нас, кстати, в Химках будет постоянно лагерь оппозиции, например
С. Минаев: То етсь вы прям разобьете под него площадку?
Паук: Да, любой москвич, например, он может сс детьми прям приехать в субботу с палатками, тусить, костер жечь, бухать, какую-нибудь герлу в палатке отпороть, например - это нормальный досуг, например. Ты помнишь, когда у нас в москве была Горбуха, например?
С. Минав: Да, конечно
Паук: Любой человек, любой музыкант из панк-группы , вот который звонил сегодня и которому не дают играть концерты, он мог взять самопальные диски свои, лоток поставить, никому ничего не запрещаем - торговать, давать концерты, выпили пивка, пошли угарные дела закупил, квалитетные пластинки - веселье, радость - это досуг для всех москвичей был, Птичий рынок опять же, например, да? И что сделал Лужок, например, да? Любимые места досуга москвичей, например, он наслушался телег от попс мафии, например, когда угарная рок-тусовка идет, оборот денег идет как-то, например, а Филиппа Киркорова без трусов никто по телевизору и не смотрит, например. Давайте-ка Горбуху быстренько уберем, например. Соответственно, мы в Химках сделам такие угарные места, например, где в пятницу, субботу и воскресенье люди смогут тупо отдыхать, у нас же люди не имею творческого подхода к жизни, например, они только умеют ходить на работу, а потом когда в субботу проснулись обыватели, то еиму6 “Пап, пойдем на каток, пойдем туда, пойдем сюда”, а родители - тупые, они только и знают, что ездить в пробке и обратно - и все, например
Минаев смеется
Паук: Они больше ничго н понимают. А так ребенок говорит: “Пойдем в лагерь оппозиции, там весело и клево, там Pussy riot выступают!” - “Пойдем!” - и вот так люди будут тупо ехать на кредитной машин, например, а детям будт дико в кайф, например
С. Минаев: Паук, а ты, например, большиство людей ведь не любишь?
Паук: Почему? Я всех людей люблю!
Минаев и люди в студии смеются
С. Минаев: Дайте еще скайп
Паук: А че, вискарь там есть еще?
С. Минаев: Да, пожалуйста. Вот, Настя из Химок, например. Настя, ты из Химок, например?
Настя: Да, мы все тут из Химок, например. Дико угараем сидим, в общем, здравствуйте, Сергей, и вы, Сергей, тоже здравствуйте! Мы вс думаем., что...алё!
С. Минаев: Да-да-да, мы тебя слышим, мы бухаем просто
Настя: Мы считаем, что наш город заслуживает такого мэра, как Паук, потому что мы уже давно движемся к чаду кутежа и эти выборы еще раз намекают немножко, и Сергей очень гармонично вписывается в предвыборную кампанию, вот. Мы хотим задать 2 вопроса Пауку, можно?
Паук: Давай-давай
Настя: Первый вопрос: Вот когда вы придете к власти, нужно же будет как-то менять образ города, мы не про чад кутежа и Лас-Вегас, а мы думали, может какой-то герб бы вы придумали другой, какую-нибудь бешеную лису наверх приделали - как будет меняться сам символ города Химки?
Паук: Да, конечно, например, когда мы придем к власти, мы изменим весь дизайн жизни в городе Химки, например. Все будет афигенно красивое, клевое..
С. Минаев: Какой у Химок будет герб?
Паук: Какой-то радостный и дико узнаваемый, например, допустим
С. Минаев: Бутылка водки?
Паук: Там может буквы ИКС будет естественно, например, сердце будет точно, например, может какой-нибудь ангел, чтобы это был узнаваемый бренд, веселый и радостный. В Химках у нас будет создан громадный институт красоты, например, вот Баронесса видел, в ролике она была, такая моднейшая большая женщина, например, у нее в Москве уже есть 15 салонов красоты, например, называется, а там будет дворец красоты и все местные герлы смогут ходить туда , например, и бесплатно делать себе моднейшие прически, макияж, например
С. Минаев: А кто за это все платить будет?
Паук: Что?
С. Минаев: Кто платить за это будет?
Паук: Как кто? Китайцы, которые будут проигрывать в казино, например
Минаев и люди в студии смеются
С. Минаев: Еще дайте вопрос, сейчас, подожди, я цитату про “моднейшие” прочитаю. меня сегодня порвало, это из тех же тем для ток-шоу, которые Паук, например, предложил российскому телевидению: “Мерзкая старая жирная проблядь из Сочи утверждает, что Никас Сафронов переспал с ней”, “Алкаши из деревни заперли двух детей-заморышей и держали их в коровнике с козами 3 года” (смеется
Смех в студии
С. Минаев: Где? Куда-то она делась, слушай. Девушка у нас пропала куда-то. Давайте еще скайп. Никифор, ты в прямом эфире
Никифор: Как бодрость духа, Паук? У меня такой вопрос: как вы отнесетсь ко всей этой истории с Андресом Брейвиком? Какие средства вы могли бы предпринять, как мэр, Химок для предотвращения подобных террактов и вспышек насилия?
Паук: Норвегия - родина викингов, как называется, любой человек в Норвегии, по сути, он неважно, он неофициально на службе состоит, например, он практически все равно является солдатом, например, неважно, сколько прошло тысяч лет, например, этот кодекс был принят в Норвегии еще в каком? 063 году или 065, посмотри
Аня: В 066
Паук: А, в 066, вот
Смех в студии, Минаев смеется
Паук: Вот, поэтому конечно, когда он увидел, например, что Норвегию постепенно оккупируют непонятные цунеры, гастербайтеры, люди, которые могут дестабилизировать жизнь в стране, например, построить там непонятные религиозные заведения, например, и ухудшить его общий дизайн, например, ему, как воину, пришлось навести порядок, небольшое количество людей отправить в ад, например, в общем-то та
С. Минаев: Ну они попали в Валгаллу, а не, они были без оружия, он бы попал
Паук: Соответственно, и, допустим, если бы мы говорили, что Pussy riot, например, действовали сами по себе, то они как Брейвик могли сказать, что мы не признаем суд, аппеляцию никакую подавать не будем, да, называется, и сказали бы: “Пожалуйста! Сажайте нас на 100 лет, мы требуем, чтобы нас посадили на 1000 лет, например” - и дальше закрутился бы весь механизм, началась бы громадная кампания, Мадонна взяла бы их детей, повезла бы в америку, там собирались бы целые стадионы детей, там был бы целый фестиваль детей всего мира в защиту детей группы Pussy riot, например, и, соответственно, власти тогда, они бы , вот этот прокурор, который привел их первый раз в суд, например, его сразу бы отправили на Медвежий остров, например, чтобы он там занимался нерпой, например, медведями, например, и прочими васюками, например, вот, а так как они во всей этой общей заготовке, они стали какие-то дурацкие аппеляции делать и запалили всю эту ситуацию, например
С. Минаев: Дайте еще скайп, пожалуйста. Кто? Назар, ты в япрмом эфире
Назар: Добрый день, Сергей и Сергей, к сожалению, не знаю, как зовут девушку
Все хором: Аня
Назар: У меня вопрос такой, в общем..А, да, очень приятно. Пауку такой вот вопрос: если на посту мэра вам предложат убить 100 человек для того, чтобы все остальные в городе Химки жили хорошо, вы пойдете на такой шаг или нет?
Паук: А, ну, как бы называется, еще в детстве, когда я был тинейджером, даже не было металлистов и скинхэдов, например, я тусовался в тусовке пацифистов, например, хипарей, например, да, но у нас были, вот здесь вот в книге, кстати, “Обратно в СССР” например, называется, у нас было уникальное явление, называется, если на Западе просто рисовали пацифик, например, то у нас еще крестик маленький наверху был - это было как..
С. Минаев: Я помню, на стенах подъездов их рисовали
Паук: Да, православные пафицисты, например - это уникальное, чисто совковое явление, кто придумал этот дизайн - это было непонятно, например, и когда я закончил школу, например, 1 июня, на День защиты детей, мы всей хипарской тусовкой поехали в Царицино, там такой громадный сходнях хипарей был, например, вот, у меня была дореволюционной машинка “Зингер”, например, я узнал, что оказывается, хипарскую одежду можно из кала шить с помощью машинки “Зингер”, например
Смех в студии
Паук: Я сразу вшил этот ксивник, потому что смотри, для чего ксивник нужен был? Предположим, если ты поехал на футбол, например, и принял участие в махаче - всех свинтили, а тогда все советские люди ходили без паспортов, у кого паспорта нету, тот куковал в ментовке 7-15-20, пока там проверят, есть ли такой человек, а когда у тебя паспорт есть, тебя проверили, взяли показания, дали пинком под зад - и ты свободен, поэтому хипари ходили с ксивниками, например. Я, значит, вышил на ксивнике пафицик с крестом, 666, AC/DC и Iron Maiden, например? нас раз, тут же, мы даже не успели пару снимков сделать, нас сразу береза приняла, например, в общем-то, и сразу в ментуру отвели, а там уже сидят силовые ведомства разного типа, например, и там один человек спрашивает, например, допустим: “Товарищ майор, а как вот этого, с ксивником, как его классифицировать? У него тут пацифик нарисован, 666 и Iron Maiden” - ну человек подумал, почесал репу: “Записывай его к фашистам, например”
Все смеются
Паук: Так я стал фашистом. Но, изначально, я человек пацифический, поэтому убивать мы никого не собираемся, например
С. Минаев: Слушай, я вчера в сети нашел твой райдер - ты реально его отсылаешь людям? Значит, тут написано следующее, про гостиничный номер, бухло..а мне вот, что понравилось: “Нерадивые промоутеры! - это из райдера “Коррозии Металла” - Бывают случаи, когда в некоторых городах местный организатор, например, богач заниматется концертами просто для личного кайфа, для них главное - бухнуть с артистом, потусить и т.д. Эти люди не заботятся о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте, для таких случаев предусмотрены штрафные санкции: в случае, если для организаторов важен сбор людей, он обязан выпустить 200 женских билетов с пометкой “гёрлз” и раздать их в местном женском ПТУ” - это реальный райдер?
Паук: Ну да-да
С. Минаев: А кто-нибудь раздавал билеты в путягах?
Паук: Конечно, да, у нас была такая история замечательная в городе-герое Саянск...Или Ангарск..Ангарск, да, вот, мы туда приехали из беднейшего города Черемхово, я, кстати, предложил его в Черепково переименовать, чтобы череп на гербе был
Минаев смеется
Паук: Вот, там такие бедные шахтеры, но они старые фанаты металла, например, мы садимся уже ночью в автобус, например, они все такие: “Паук, братан, ты ломовейший! Чтобы тебе на память подарить! Знаешь, мы тебе уголька привезли, например” иприносят к автобусу мешков 20-30 с углем, например, а у нас итак весь автобус забит аппаратурой, например, там просто негде, а у людей 0 рубл 0 коп и мне, понимаешь, что я скажу: “Вы че, офигели? Какой-то уголь дурацкий мне принесли!”, просто бедные люди, мне не хотелось оскорбить, ну, я говорю: “Грузите уголь!”, там все кричат: “Куда грузить! Здесь все итак аппаратурой забито!”, короче, погрузили уголь этот, запихали, приезжаем в Ангарск, например, уже ночью, а там разница в 7 часов, например, когда ложиться спать - в Москве самое время тусоваться, например, делать нечего - поехали в баню, проституток возьмем, например. Взяли девиц, например, уже под утро, например, подходит банщик, нужно за девочек и за все это расплатиться, за бухло и угар, а я говорю: “А может угольком возьмете?”
Все смеются
С. Минаев: А он взял?
Паук: Да, конечно, ну я сверху накинул тысячу руб, например, вот и все - уголь отдали, в автобус грузимся, заходят тоже туда все легкого поведения, мама выбегает: “Девушки, вы куда, например?” “Мы с Пауком едем, мы станем дикими звездами, например, о нас узнает весь мир, например!”
Минаев смеется
Паук: Поехали, значит, в какую-то гостиницу, утром просыпаюсь, смотрю, а я в Германии нахожусь, например. Выясняется, что этот город пленные немцы строили, там четко сосна. четко барак, такое все моднейшее, как будто в Мюнхене находишься - все ровно, аккуратно , ну мы там дали концерт, утром выезжаем, я говорю: Поесть бы!”, а человек: “Хорошо!” - и заезжаем в женское ПТУ, например, где в целом здании учится 1,5 или 2-3 тысячи герлов, например. Мы заходим в столовку, например, а наш гитарист, Чингисхан, он , допустим, не пьет, но ест много очень, очень невыгодный участник группы, например, потому что бухла всегда навалом, оно бесплатное, а за еду мне приходится платить же. Раз, он набирает полный поднос, а ему говорют: 17 рублей 20 копеек, например”, а это 2008 год, например, он такой: “что-что-что?” “17 рублей 20 копеек!!”, а там реально, по московским меркам на 1500 руб набрано, например, и все такие счета: 12 рублей, 10 руб, 5 руб, да. называется - мы дико офигели, сидим жрем, а там , например, урок происходил и вдруг одна выходит телка какая-то, смотрит - живые ленегды приехали, например, на это озеро Байкал, в какой-то город в Сибири,в аду, в тайге находится, например.. “А вы кто?” “Мы Коррозия Металла” “А это вы пели песню про рашн водка, люцифер пели?” “Да, мы” - и мы раз так, уже выходим, и вдруг звонок прозвенел и все классы, толпы герлов, тысячи герлов ломятся. Я говорю: “Герлы, приезжайте сегодня в Иркутск на наш концерт, нате билеты” - там полный ад начался, драка, например, за эти билеты, например, автобус отъезжает,а за ним 50 человек к нам дико сели, например, в общем-то, и, соответственно, все герлы бросились за автобусом, например, а учителя бегут, например,: “Девушки, вы куда? У нас следующий урок - математика!” “Какая математика? Мы с Коррозией ломимся в Иркутск!”
Все смеются
С. Минаев: Дайте скайп еще. Алексей, ты в прямом эфире
Алексей: Здравствуйте, Сергей, здравствуй, Паук, здравствуй, Аня! Как бодрость духа?
Паук: Ну отлично! После вискаря-то особенно
С. Минаев: Сидим нормально, например, тупейший виски пьем
Паук смеется
Алексей: Вопрос, в общем-то, к Пауку, собственно: ты как-то в своей книге “Девки, музыка и бухло” написал одну телегу, типа вот если вы не бухаете и не ищете приключений, то в роке вам делать нечего, месяц закончится полным крахом и душевным разладом. вот если ты, Паук, все-таки станешь мэром города Химки, например, ты также будешь свирепо бухать, заниматься движухой и проводить свои концерты как секс-шоу, например?
Паук: Бог устроил так, что, например, что в природе есть день,а есть ночь, например
Все смеются и аплодируют
Паук: соответственно, днем мы будем заниматься полезными трудами и работами для общества, например, а ночью мы всегда можем зажигать с Аней, например, уже
С. Минаев: А дайте, например, девочку с ногами на скайпе,я вижу ее, например. Маргарита, ты в прямом эфире, например
Маргарита: Здравствуйте, девушку с ногами зовут Маргарита. у меня такой вопрос: я очень рада слышать Паука,я рада, что человек из народа хочет пойти в мэры, я не житель Химок, к сожалению, но у меня на Войковской строят Северо-Западную хорду, если знаете, и прямо мой дом рядом с линией дороги и, к сожалению, жить здесь абсолютно невозможно, очень хочется переехать куда-нибудь туда, где зелено и свежо и где герб будет в виде сердечка и креста - возьмете?
С. Минаев: Я думаю, что Паук переместит тебя, например, прямиком в ад
Все смеются
С. Минаев: С гербом и сердечком
Паук: смеется Смотри,в Химках нам нужны клевые герлы, например
С. Минаев: Рожать новых людей
Паук: Да-да, для создания какой-то армии, например, вот, поэтоум просто когда мы после 15 числа..тупо напиши заявление в мэрию, например, изложи, чего ты хочешь, например, как поменять свою однушку или сколько у тебя, трешка на Войковской?
Маргарита: Двушка
Паук: А, двушка, например, тогда, соответственно, ты пока еще, до марта месяца, ты можешь поменять ее на трешку, но уже потом уже в Химках квартиры будут по-дорогому
С. Минаев: В марте ты сможешь только будку для ротвейлера купить
Маргарита: У меня йорк
Паук: Не, на будку лагеря оппозиционеров
Все смеются
С. Минаев: А дайте еще скайп нам. Кто? Велислав! Ты в прямом эфире
Велислав: Привет, Сергей, Паук, Аня! Меня хорошо слышно?
С. Минаев: Да
Велислав: Паук, хотелось бы задать 2 вопроса. Во-первых, я сам играю в рок-группе , недолго, 2 года, и концерта первого еще не было, вопрсо такой: что можно замутить такого адового на первом концерте, чтобы зрители угарели, чтобы музыканты угарели, чтобы всем было угарно и чтобы запомниться зрителям?
Паук: Трудно сказать, например, здесь много всяких вариантов, например, ну просто можешь поджечь свою гитару, например - это уже будет нормальное шоу, например, вот, вот в Химках какая фишка еще будет? Что касается рока, искусства и так далее, вот, допустим, в Германии то же самое, например, там рок-клубы, например, или прощадки, например, они государству и городу не платят никакую аренду вообще, например, поэтому весь вход отдают музыкантам и уменьшается стоимость билета, у нас же, допустим, в Москве, например, на все концерты, например, на самом деле, астрономические суммы билеты стоят, например, и в Химках мы построим несколько больших моднейших рок-клубов, например, где будут и западные звезды
С. Минаев: А если Химки снести и построить один рок-клуб?
Паук: Ну мы сделаем 5 или 7 смеется
Все смеются
С. Минаев: Второй вопрос какой у тебя?
Велислав: Второй вопрос: интересует отношение Паука к такому интересному человеку, как Егор Летов, к его творчеству. к жизни - как Паук к этому относится?
С. Минаев: Уважение
Паук: Ну да, конечно, Егор Летов ломовейший человек был, например, конечно, темные силы подстроили так, что он был неугоден многим людям, например, и я 1000 раз говорил Летову, например, что нужно выпивать моднейшие тупые вискари, например, или крымские портвейны, например, а он говорит: “Да не, это все фуфлотвоя эта пауковская вкусовщина, я просто пойду водяры выпью, например” - и в результате этого пошел в магазин, купил левейшую водяру, которая, кстати, была произведена в Южной Осетии, например, и сразу умер,в общем-то та, после этого, отравился и умер, например, поэтому в 2008 году, когда началась вся эта тема с войной, например, в тех краях, например, многие люди, и я в том числе, были не особенно довольны тем, что будут продолжаться поставки некачественного спирта, от которого траватятся люди, например
С. Минаев: Ты прям как Онищенко
Паук: Да, кстати, вот в деревне Пауковка- 2, например, я лично контролировал, что моя жена с работниками, например, постаивла 30 циклобических битонов с перчатками, например, и сейчас там уже заготавливается мощнейший кальвадос, вискарь и прочие вещи, будет ганться самогон, а потом будет настаиваться в дубовых бочках, где был крымский портвейн, например, и будет ломовейший вискарь получаться, соответственно, я призываю каждого человека заниматься самогоноварением из качественных продуктов, делать прекрасные напитки и друг другу подгонять, например, тогда человек сможет бухнуть,а наутро встанет абсолютно трудоспособным, например
С. Минаев: А дайте из зала вопросы нам. Есть у кого-нибудь желание спросить? Давай-давай
Паук: Есть тупой вискарь еще?
Парень: Я студент и типа моднейший человек, в курсе всяких нововведений медведевских, и есть такая вещь, как особая экономическая зона, ну то есть Сколково, Дубна - как ты относишься к идее, чтобы сделать особую экономическую зону в Химках? Чтобы были те же бордели, чтобы они там были и не платили налоги, или платили, но совсем чуть-чуть, то есть ты говоришь про налог на роскошь для богачей, но для обычных людей, как ты считашеь, нужно снизить налоги? Это и к тебе внимание привлечет и бабло какое-то будет на кампанию - как относишься к идее?
Паук: Да-да-да, то, что Химки будут особенной экономической зоной - я за это с обеими руками выступаю, мы ее и создаем, там как получается, смотри, вот предпрениматель. он живет в городе Химки, например, какой-нибудь мелкий бизнесмен - лавочник скажм, например, он должен заплатить налог по всем своим коммерческим васюкам, например, 5 тысяч долларов, и в то же время город ему 5 тысяч долларов должен заплатить, поэтому будут происходить взаимозасчеты, например, и у этого бизнесмена, мелкого лавочника. на сердце будет всегда хорошо
Все смеются
С. Минаев: Давайте еще вопрос
Парень: Здравствуйте, меня зовут Алексей, у меня вопрос к Пауку достаточно простой: какие корыстные цели вs преследуете на посту мэра возможного будущего и если, допустим. у нас у мэра Москвы жена занимается брусчаткой и мы видим, как у нас активно укладывается брусчатка в Москве, то что будет в Химках?
С. Минаев: Он же сказал, что у него жена гонит самогонку, там, как минимум, будут заводы
Паук: Конечно, самогонку, козье молоко, например - это ее тема, например. Моя личная корысть - это благо России, да. называется. Если, допустим, у какого-то политического деятеля его политические амбиции неудовлетворены, то у меня есть сын,я 27 лет рублю металл, продали 30 миллионов пластинок CD, например, и всего такого прочего, например - у меня с этим все в порядке, например, только благо России и благо русских людей, вымирающей нации, чтобы человек смог спокойно глушить динамитом рыбу, пороть клевых телок, ездить на ладе Калина, вобщем-то та, иногда играть в казино, когда жена разрешит, например, ну и жить нормальной, светлой, радостной жизнью, например
С. Минаев: Слушай, ну нам,к сожалению, пора заканчивать эфир, я тебе последний вопрос задам: а вдруг ты реально выиграешь?
Смех в студии
С. Минаев: Ты представляешь, какой трэш и угар начнется?
Паук: Над этим нужно работать, например, всем людям! Даже если вы не живете в Химках, например, вы можете уже через..
С. Минаев: А можно взять открепительный и проголосовать в Химках?
Паук: Да-да! Всем нужно флешмоб делать, брать открепительные талоны в своих регионах, ломить сюда. уговаривать людей, например, знакомиться в социальных сетях, в сексуальных сетях делать знакомство с герлами какими-нибудь из Химок, даже если вы живете на Дальнем востоке - все равно ломитесь сюда, например. Вот есть, допустим, Красный октябрь, например, да? Там масса всего, у нас такой будет комплекс “Правда”, “Правда 24”, например, мы сейчас взяли там большой ангарустановили, примерно, 400-500 нар, например, на днях придут фуры с едой и самогоном, например, любьой человек может приехать и работать дико в штабе, получать еду, самогон, например.
Все смеются
Паук: Нужно дико всем миром навалиться на Химки, например, всем миром, всей Россией ломитесь, даже из США ломитесь в Химки, можете жить пока в оппозиционном лагере и участвовать в PR кампании моей в мэры города
С. Минаев: Вы знаете, я хочу, чтобы Паук, например, выиграл выборы и стал мэром не только Химок, но и мэром всея Руси, вот поэтому выпьем за тебя, это Минаев Live был в прямом эфире с Пауком. Эврибади, а также за рабужом - как там Чиверс говорил?
Паук: Да, также за рубежом, да
Аплодисменты
Комментарии